Beziehungsprobleme lösen? Kein Problem! Der ungewöhnliche Guide

Es gibt da einen Mythos. 

Ein Mythos, der nicht nur von uns Leihen immer wieder geglaubt, verbreitet und praktiziert wird. 

Sondern selbst von den meisten erfahrenen Paarberatern als Allheilmittel im Kampf gegen jegliche Beziehungsprobleme und Beziehungskrisen eingesetzt wird. 

[Genauer gesagt, sind es zwei Mythen, die allerdings stark zusammenhängen.]

Und ich stimme diesem Mann nicht nur zu, weil er sich damit sein Leben lang beschäftigt, Paare mehr als 40 Jahre in einem Ehelabor untersucht und ihre gesunden oder toxischen Verhaltensweisen seziert, Scheidungen mit einer sagenhaften Trefferquote von 91% vorhergesagt hat und demnach einfach vertrauenswürdig ist. PUNKT. 

Sondern auch, weil ich es in meiner eigenen Beziehungskrise erlebt habe.

Anfänglich habe ich genauso geglaubt, dass Kommunikation der Schlüssel für all meine Beziehungsprobleme ist. Daher habe ich sogar diesen Kommunikationsguide designet: Kannst dir gerne hier herunterladen.

Und dann fand ich mich in Situationen wieder, in denen ich mich mit meinem Partner nicht mehr über das Beziehungsproblem an sich gestritten habe (z.B. seine emotionale Distanz), sondern darum, wer in diesem Moment, wie falsch oder wie richtig kommuniziert hat.

Kennst du das?

Und mache dir nichts vor, solche ewigen Beziehungsprobleme gibt es in JEDER Beziehung. Ob mit deinem aktuellen Partner oder einem anderen. 

Der Psychologe Dan Wile sagt dazu:

Wenn du einen Partner wählst, dann wählst du zwangsläufig auch eine bestimmte Anzahl unlösbarer Probleme, mit denen du dich die nächsten zehn, zwanzig oder fünfzig Jahre auseinandersetzen musst. 

Der Erfolg deiner Beziehung hängt letztendlich nicht davon ab, ob deine Beziehung solche unlösbaren Konflikte aufweist.

Denn das tut sie. IMMER.  

Sondern davon, wie schwerwiegend diese Probleme sind und wie ihr beiden mit diesen unlösbaren Beziehungsproblemen umgeht:

Schlechte Beziehungen sterben an solchen Beziehungsproblemen. Glückliche Paare hingegen schaffen es, einen Weg zu finden, ewige Beziehungsprobleme zu lösen. 

Der erste Schritt ist, das ewige Beziehungsproblem als solches zu erkennen und zu akzeptieren. Mehr zu diesem Thema findest du in meinem Artikel "Gehen oder bleiben": 

Du kannst sogar Beziehungsproblemen komplett aus dem Weg gehen und trotzdem mit ihm glücklich sein!

Ebenfalls eine Erkenntnis von John Gottman.

Voraussetzung: Wenn dieser Ansatz für euch beide funktioniert. Problematisch wird es, wenn einer immer alles ausdiskutieren will und der andere nicht. (Was häufig der Fall ist ...)

Ich gebe zu, ich persönlich kann es mir schwer vorstellen, wie solch ein Weg langfristig funktionieren soll. (Aber ich gehöre auch zu denen, die immer alles ausdiskutieren müssen.)

Beziehungsprobleme, die sich über Jahre anstauen, sind meiner Meinung nach eine tickende Zeitbombe, die irgendwann explodiert. Daher würde ich immer den Weg wählen, diese vorher zu entschärfen. (Wie gesagt, mein Weg.)

Aber, wenn ihr beide zu der Sorte gehört, euch nie über Beziehungsprobleme auszusprechen und trotzdem glücklich zu sein, würde ich eher dem Experten Gottman vertrauen als meiner subjektiven Meinung. 

Ich nehme allerdings an, dass du nicht zu den Paaren gehörst, sonst wärst du ja nicht hier ...

Wann ich diese tickende Zeitbombe allerdings niemals entschärfen würde:

3. Der völlig falsche Zeitpunkt, Beziehungsprobleme zu lösen: MITTENDRIN 

Zum Beispiel, wenn du dich bereits mitten in einer Beziehungskrise befindest und oder noch schlimmer, mit den Gedanken Trennung, „Gehen oder bleiben?“, bzw. „Um die Liebe kämpfen?“ spielst.

Du fragst dich vielleicht "WHAAAT?" Das widerspricht ja allem, was ich bisher dazu gehört habe! 

Kristina, was erzählst du da? Warum sollten diese Maßnahmen nicht funktionieren?

Zwei simple (mögliche) Erklärungen:

# 1: Weil sie zu spät kommen

Vielleicht würden diese traditionellen Methoden mehr fruchten, wenn Paare ihre Beziehungsprobleme frühzeitig identifizieren würden. Allerdings passiert das in den seltensten Fällen.

Du kennst es bestimmt, oder?

Beziehungsprobleme stapeln sich über Wochen und Monate zu einem Riesenhaufen an. Sie werden ignoriert, unter den Tisch gekehrt. Erst wenn es wirklich kracht und Paare sich mitten in einer Beziehungskrise befinden, wird Therapie (und damit einhergehend Konfliktbewältigung- und Kommunikationsstrategien) als der letzte Ausweg in Betracht gezogen. 

Und wenn du dann Konfliktbewältigungs- und Kommunikations-Unterrichtsstunden an die Hand bekommst, ist es genauso hilfreich, wie wenn ich dir beim Fallschirm öffnen eine Anleitung zum Durchlesen gebe. Nicht wahr?

Paare in solchen Situationen sind schon im freien Fall. Und brauchen andere, effektivere, „schnellere“ Methoden. ​Oder hast du toxische Verhaltensweisen jemals über Nacht verändern können? Vor allem, wenn du so gefrustet warst, dass du sie nichtmal ändern wolltest?

Anders ausgedrückt: Wenn die Bombe bereits geplatzt ist, ist es zu spät nach Mitteln zu suchen, sie zu entschärfen.

Du kannst lediglich aus dieser Situation lernen und sie beim nächsten Mal entschärfen bevor sie explodiert. (Und dabei kann dir eine gelungene Kommunikation auf jeden helfen, aber sie allein wird dich keineswegs zu einer glücklichen Beziehung führen.)
​

# 2: DAS URSACHEN-WIRKUNGS-PRINZIP

Diese Methoden funktionieren nicht, weil sie nicht an der Ursache ansetzen. Sondern an der Wirkung.

Sie helfen dabei, Beziehungsprobleme in einer geordneten, friedlicheren Art zu thematisieren.  

Und damit versuchen sie, die Auswirkung der Beziehungsprobleme zu begrenzen (Wutausbrüche vermeiden, Stillstand vorbeugen, Kommunikationslosigkeit auflösen). 

Die Ursache bleibt allerdings weiter ungelöst. 

Und nicht nur das.

Ich gehe weiter und behaupte, sie vergrößern sogar durch ihre distanzierte, von Regeln bestimmte Art das eigentliche Problem und die Hauptursache.

Andere hingegen distanzieren sich (häufig unsere Männer) in der Hoffnung, die Situation auf diese Weise zu entschärfen. Sie verdrängen lieber ihre Beziehungsprobleme, anstatt die Büchse von Pandora zu öffnen. 

Die Wahrheit ist: Ihr seid beide angeschlagen und beängstigt, habt aber unterschiedliche Arten entwickelt, mit euren Ängsten und Schattenseiten umzugehen. Du beschuldigst ihn, er zieht sich zurück.

All diese Strategien sind in Wirklichkeit nur eins: Ein Schrei nach Liebe, und zwar in Form einer engen emotionalen Verbindung. 

Lass uns mal einen Blick auf die wichtigsten Beziehungsprobleme werfen und das Problem dahinter beleuchten. 

Dann erkennst du, was ich meine. 

Weil es mit Paula schwierig läuft, bleibt Tim immer länger auf der Arbeit. Und dann hat er neulich von der neuen Kollegin erzählt, mit der er gemeinsam auf eine Messereise in 2 Wochen fährt. 

Paula, wohlwissend, wie schlecht es um ihre Beziehung steht, fragt sich immer mehr, ob hinter Tims Abwesenheit mehr als sehr viel Arbeit steckt. Und dann checkt sie heimlich sein Handy ... 

Was steckt hinter dem Beziehungsproblem wirklich? Fehlende emotionale Verbindung:

Sie öffnet Paula die Tür zur Eifersucht und den Zweifeln an seiner Treue. Tim ist frustriert über die verlorene Verbindung zu Paula. Wenn er nach Hause kommt, holt ihn die traurige Realität wieder ein. Also zieht er sich zurück. Und bleibt lieber da, wo er sich nicht als Versager vorkommt und die Bestätigung bekommt ...
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# 3: Kommunikationslosigkeit

Paula fordert: „Warum kann ich kein normales Gespräch mehr mit dir führen? Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich einsamer mit dir bin als allein. Warum distanzierst du dich von mir?“ 

Tim fühlt sich noch mehr unter Druck gesetzt. Wie betäubt. Und weiß nicht, was er tun soll. Er fühlt sich hoffnungslos. Also schaltet er ab. Und resigniert. 

Was steckt hinter dem Beziehungsproblem wirklich? Fehlende emotionale Verbindung:

Während du dich einsam fühlst und das Gefühl hast, er verliert das Interesse an euch, ist er in Wirklichkeit genauso über die fehlende Verbindung terrorisiert. Sein emotionaler Rückzug ist Ausdruck seiner Angst, dich zu verlieren. Genauso wie du dir nicht anders zu helfen weißt, als fordernd zu werden, weiß er nicht anders damit umzugehen, als auf Abstand zu gehen.
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# 4: Haushalt & Alltag

Was steckt hinter dem Beziehungsproblem wirklich? Fehlende emotionale Verbindung: 

An der Oberfläche könnte man meinen, drehe es sich um den nicht herausgetragenen Müll. Oder um Tims fehlendem Engagement im Haushalt. In Wirklichkeit geht es hier Paula um die fehlende Zweisamkeit und die Wertschätzung ihres Partners. Tim ist genauso darüber frustriert und versteckt sich hinter seinem Computer. Er hat Angst, es ihr sowieso nicht recht machen zu können. Also tut er immer weniger.

WAS DIESE BEZIEHUNGSPROBLEME VEREINT

Ich könnte endlos weitermachen.

Aber ich denke diese 4 Beispiele reichen an der Stelle, um den Stellenwert einer emotionalen Verbindung im Alltag von Beziehungsproblemen zu verdeutlichen.

Auf den ersten Blick geht es vielleicht um den Haushalt, den tristen Alltag oder die nachlassende Lust am Sex, aber die dahinter schlummernde Angst ist in allen Fällen die gleiche: die verlorene Verbindung und der klägliche Schrei nach Liebe.

Ihr seid emotional so aufgeladen und frustriert darüber, dass jeder kleine Hinweis, jede Mini-Gestik oder Mimik im Drama endet. Dein bester Freund und Seelenverwandter wird plötzlich zum Erzfeind. Es entsteht ein ich gegen dich. Das „wir“ verschwindet.

Gut zu erkennen ist das Drama um die fehlende emotionale Nähe auch, wenn sich Beziehungsprobleme auf allen Ebenen ergeben. Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass ich damals bei allen 4 oben beschriebenen Beziehungsproblemen ein Haken setzen konnte. 

Es gab nicht nur ein Anzeichen, dass uns die fehlende Verbindung abhandengekommen ist ... sondern ein ganzes Hupkonzert. 

Der Schlüssel zur Lösung vieler Beziehungsprobleme ist daher folgender: Emotional wieder zueinander zu finden. 

Ein Weg, wieder zu einander zu finden: Indem ihr positive Erfahrungen miteinander macht. Und wieder Vertrauen in euch beide als Team schöpft. 

Habt ihr wieder Spaß zusammen und könnt gemeinsam lachen, fangt ihr an, die Zweisamkeit wieder als Lebensfreude und sichere Zone zu erleben. Der Partner wird wieder als eine lebensbereichernde Freudenquelle wahrgenommen. Und das stärkt euer emotionales Band.    

Mache daher eine Liste mit Dingen und Aktivitäten, die euch beiden immer sehr viel Spaß gemacht haben.

Vielleicht gab es aber auch Dinge, von denen ihr immer nur geschwärmt, aber noch nie gemeinsam ausprobiert habt? Dann weißt du ja, was du zu tun hast.

Ich selbst habe erlebt, wie kraftvoll diese kleinen Dinge sind, um die verlorene Freundschaft und Nähe wiederherzustellen. Das waren unbezahlbare Momente, die uns Hoffnung schenkten wie nichts anderes.

5 andere Wege, eine emotionale Verbindung aufzubauen, findest du hier:

Aber sie alleine sind leider nicht ausreichend, um eure Beziehungsprobleme  zu lösen und eure Beziehungskrise hinter euch zu lassen. Dafür braucht ihr noch Schritt 2:
 

# 2: Beziehungsmuster & Ängste Erkennen und Kommunizieren

Warum wirst du fordernd, wenn er sich distanziert? Wovor hast du Angst? 

Zum Beispiel davor, von ihm nicht geliebt zu werden. Dir fehlt seine Wertschätzung. Und du hast Angst, "needy" rüberzukommen. Also verschweigst du es lieber, hältst es solange aus bis du nicht mehr kannst und explodierst irgendwann oder wirst fordernd. 

Hättest du dein Beziehungsmuster (fordernd zu werden) und die dahinterstehende Angst (nicht geliebt zu werden) erkannt und dich verletzlich genug gezeigt, ihm genau das zu kommunizieren, hätte er dir die Liebe, nach der du dich sehnst, geben können.

Warum distanziert er sich, wenn du fordernd wirst? Wovor hat er Angst?

Zum Beispiel davor, ein Versager in deinen Augen zu sein. Er ist verzweifelt darüber, dass er dich nicht glücklich stellen kann. Bevor er alles nur noch schlimmer macht, zieht er sich lieber zurück. 

Hätte er sein Beziehungsmuster (sich zu distanzieren) und seine Angst (nicht gut genug zu sein) erkannt und den Mut gehabt, dir genau das mitzuteilen, wärst du ihm gegenüber nicht fordernd geworden. 

Darin liegt die wahre Magie, Beziehungsprobleme zu lösen!